Semua cerita dongeng berakhir di tempat yang paling menarik: pengisytiharan cinta, maka mereka berkahwin dan hidup bahagia selama-lamanya. Tetapi bagaimana sebenarnya mereka hidup, mereka tidak dapat memberitahu cerita lagi, kerana selepas perkahwinan bermula ... Tetapi apa yang bermula adalah bahawa setiap pasangan memutuskan untuk dirinya sendiri dan menulis cerita keluarganya sendiri.
Seseorang cuba secara bebas menyelesaikan masalah yang timbul dalam perkahwinan, seseorang beralih kepada rakan dan kenalan untuk nasihat, seseorang sedang mengkaji buku tentang hubungan keluarga. Pakar - ahli psikologi keluarga yang datang untuk membantu masalah ini datang kepada kesimpulan bahawa kesatuan cinta yang berjaya adalah berdasarkan tiga kriteria:
Perkara utama adalah, sudah tentu, cinta. Suami dan isteri memerlukan cinta antara satu sama lain dan saling memberi cinta ini.
Cinta hanya bertambah kukuh sejak bertahun-tahun
Olga berusia 31 tahun, suri rumah:
Kami telah berkahwin selama 11 tahun, dan 15 tahun, kedua-duanya bersama. Cinta kita semakin kuat sejak bertahun-tahun. Sebelum ini, terdapat beberapa perselisihan, sementara kami menggosok antara satu sama lain, membina kehidupan, membesarkan anak-anak. Sekarang anak-anak sudah dewasa, saya dan suami saya masing-masing mempunyai tanggungjawab masing-masing. Semuanya diselesaikan dengan mudah dan mudah. Tiada apa yang istimewa dilakukan untuk ini, kita hanya menghargai, suka dan saling menginginkan satu sama lain. Akibatnya, semua orang gembira dan bahagia ...
Elena berusia 29 tahun, guru:
Berkahwin selama hampir 3 tahun! Kami sentiasa mempunyai cinta yang indah dan setiap tahun ia hanya menjadi lebih kuat. Saya tidak melakukan apa-apa dengan tujuan, mungkin membesar! Ia hanya apabila anda mengatasi dan mengalami beberapa saat yang sukar atau gembira dalam hidup, perasaan hanya menjadi lebih kuat!
Svetlana 33 tahun, pengurus:
"Kami telah mengenali Vadik sejak 10 tahun, kami berehat bersama di negara ini setiap musim panas. Kemudian persahabatan mengalir dengan lancar ke dalam cinta, kami bahkan disebut "suami dan isteri." Benar, saya selalu menjadi pemula, dan Vadik membenarkan diri untuk disayangi. Walaupun dia kerap melawat saya pada hari Sabtu dan dipanggil sekali seminggu. Lagipun, saya adalah orang yang emosi, saya mahu ribut emosi dan kembang api perasaan. Tetapi dia tenang sebagai penyusun boa dan anda tidak akan memecahkannya dengan apa-apa. Dia tidak menguruskan adegan kecemburuan. Saya cuba mencetuskannya untuk masa yang lama, kemudian meludah dan berkata bahawa saya akan pergi ... Dia cuba mengembalikan saya tiga kali, dia datang, memujuk saya, dan mencurahkan pengisytiharan cinta. Tetapi saya bersikeras. Selepas beberapa lama, saya bertemu seorang lelaki yang sangat aktif menyatakan keinginannya terhadap saya. Akibatnya, terjebak dalam emosi angin badai, saya berkahwin dengannya. Dengan suami saya, saya hidup dengan jenis yang keras, jatuh cinta. Tidak, dia seorang lelaki yang baik, tetapi kita sama sekali berbeza. Dia seorang budak lelaki negara yang percaya bahawa wanita tidak layak dihormati, dan dia merawat saya dengan sewajarnya. Dia juga meyakinkan saya untuk tinggal di kampung bersama ibunya. Saya mengalami segala-galanya, tetapi saya mula berfikir tentang perceraian. Benar, idea tinggal bersama dua kanak-kanak tidak begitu hangat. Tetapi ia berlaku selepas 9 tahun saya bertemu lagi dengan Vadik dan menyedari bahawa seluruh kehidupan saya sebelum ini telah berakhir. Kami saling memberitahu SEMUA untuk semua tahun pemisahan. Ia ternyata di semua wanita bahawa dia mempunyai sekurang-kurangnya beberapa dash dari saya. Kami bertengkar dan berdamai. Dalam tiga minggu dia berjaya meyakinkan saya untuk mendapatkan perceraian. "Saya tidak mahu anda menjadi kekasih saya, anda adalah saya." Kemudian ada penjelasan yang sukar dengan suaminya, dan tekanan saudara-saudaranya. Tetapi kemudian Vadik mengambil gazelle itu dan suatu hari mengambil semua benda kami. Dan yang paling penting, anak lelaki sulung saya Kolya sepenuhnya menyokong saya. Dalam pemisahan, kita telah belajar untuk menghargai apa yang kita ada. Ini mungkin bermakna cinta. Sekarang kita mempunyai moto - bukan untuk itu, saya telah menunggu anda (a) untuk jangka panjang dan berharap (al) untuk memusnahkan segala-galanya sekarang kerana sedikit sekali. Kami telah bersama selama 3 tahun. Pada mulanya, selama kira-kira satu tahun, kami menggerutu antara satu sama lain, tetapi sekarang pembinaan sebenar keluarga baru bermula. Ia sangat sukar untuk saya, dia cemburu terhadap segala-galanya, tetapi mustahil untuk ditunjukkan. Dan cara hidup telah berubah secara dramatik. Sebelum ini, saya terpaksa menjadi tetikus kelabu, tidak melukis dan memakai hanya satu lama, dan kini saya harus menjadi wanita yang berjaya dan yakin. "
Di tempat kedua adalah persamaan pasangan. Dalam keluarga yang harmoni, suami dan isteri mempunyai pandangan yang sama terhadap kehidupan, hobi dan hobi yang sama, selera dan keutamaan, dan lain-lain, mereka kelihatan sama.
Cinta memerlukan perhatian
Lily berusia 32 tahun, suri rumah:
Kadang-kadang ia berlaku bahawa perasaan cinta berkilau terang seperti pada tahun pertama perkawinan. Saya suka rombongan, ulangi tempoh gula-gula dan bunga sejambak. Apa yang saya buat untuk mengekalkan perasaan itu? Buat dia cemburu. Dengan cara ini, ini berfungsi. Suami saya mesti mendapat satu ini yang selama 11 tahun perkahwinan entah bagaimana tidak mengganggu satu sama lain. Mungkin kita baru terbiasa antara satu sama lain. Secara umum, dia tidak boleh hidup tanpa saya, dia mengatakan bahawa dia tidak bosan dengan saya.
Margarita berusia 32 tahun, penjawat awam:
Berkahwin 10 tahun. Pada pendapat saya, tiada apa yang berlaku sejak itu. Pengalaman komunikasi telah datang. Saya tahu apa yang dia perlukan dan sebaliknya. Kita sering pergi ke gunung, kita mempunyai kepentingan bersama, dan yang paling penting, pelbagai hubungan peribadi (walaupun perubahan pemandangan mempunyai kesan positif terhadap hubungan). Saya mempunyai perbezaan dengan suami saya 13 tahun. Saya berumur 22 tahun - secara sedar. Dalam perkahwinan, perkara utama adalah penghormatan, toleransi dan sedikit kompromi. Pada usia anda mula memahami perkara ini. Saya tidak mengatakan bahawa pasangan saya sempurna, tetapi dia memahami bahawa saya adalah yang terbaik untuknya!
Tidak ada yang tetap, selama bertahun-tahun kita berubah, keinginan dan matlamat kita berubah. Kualiti cinta berubah, jadi untuk bercakap. Dan inilah peraturan penting ketiga - penting untuk menumbuhkan cinta anda, untuk memperbaiki kedua-dua dan diri anda. Cinta bukan hanya mencari satu arah, tetapi juga bergerak bersama ke arah matlamat yang sama.
Elena berusia 34 tahun, suri rumah:
Suami saya adalah cintaku yang pertama, dan selama 16 tahun perkahwinan perasaan saya tidak berubah dengan cara apapun, seperti yang saya sayangi, saya suka. Keadaan berubah, sesuatu yang sesuai dengan saya atau tidak - Saya masih suka. Ketakutan telah hilang, keyakinan telah muncul. Saya fikir saya dan dia bernasib baik, kita menghargai satu sama lain. Dan apabila suami dan isteri berubah, tetapi hanya dalam arah yang berbeza, maka semuanya menjadi kurang biasa dan menyatukan mereka.
Svetlana berusia 32 tahun, koreografer:
Selama bertahun-tahun, semangat hilang, tetapi pemahaman, penghormatan, kasih sayang! Untuk memelihara cinta dalam perkahwinan, saya banyak melakukan, mengampuni segala sesuatu dan menunggu ... Kami bersama 12 tahun, dan bercerai enam bulan yang lalu ... Sebab utama untuk apa yang terjadi ialah kami menjadi berbeza, dan ini segera meninggalkan kehangatan dan rasa hormat. Sesuatu yang penting telah hilang !!!
Lyudmila berusia 45 tahun, pembantu rumah tangga:
Saya telah berkahwin, kerana itu perlu - semua teman wanita keluar, baiklah, saya perlu pergi. Iaitu, tidak ada pengisytiharan cinta yang indah. Tidak pernah mencintai suaminya dan cinta, ada rasa hormat. Dan sekarang ia hilang. Kami tinggal bersama kerana tabiat, dan pangsapuri dikongsi, masih anak lelaki ... Saya tidak tahu, saya sudah terbiasa dengannya, walaupun kadang-kadang ia mengganggu saya. Kami telah menjadi berbeza. Dia tidak dapat berubah, menyesuaikan diri dengan keadaan moden, hidup di masa lalu. Suami saya menjadi seperti anak sulung.
Kebanyakan masalah yang timbul antara dua orang penyayang, menurut ahli psikologi - dari ketidakupayaan untuk mencintai dengan sempurna. Tetapi bagaimana seharusnya seseorang mencintai dengan betul? Pakar dalam hal ini bersedia untuk berkongsi tip mereka.
Pertama sekali, anda tidak boleh menindas emosi dalam diri anda, anda mestilah menyatakan dengan jelas semua yang telah direbus dan dihentikan. Anda tidak boleh menindas apa-apa, kata psikologi. Emosi yang ditindas anda masih akan keluar, tetapi melalui suami anda. Sebagai contoh, anda marah tentang sesuatu pada suami anda, tetapi cuba untuk menindas kemarahan anda dan tidak menunjukkannya. Agar tidak terlibat pertengkaran dan mengekalkan keharmonian dalam keluarga, anda fikir. Tetapi kemudian, tiba-tiba suami anda mula marah, dengan mana, nampaknya, dari awal. Perkara yang sama berlaku apabila suami cuba untuk menahan kemarahannya, tetapi kemudian anda sudah mula "mendidih". Undang-undang fizik pada perkongsian kapal juga berlaku dalam hubungan antara pasangan. Jadi, anda perlu bercakap dengan terus terang antara satu sama lain, kadang kala, jika anda benar-benar tidak mampu, marah, lepaskan tekanan dan tekanan itu.
Elena berusia 32 tahun, suri rumah:
Bersama kita hampir 9 tahun. Cinta tidak pergi ke mana-mana, dan tidak ada yang benar-benar berubah pada masa ini. Adalah perlu untuk menghormati, menghargai dan mengasihi diri anda dan minat anda, maka suami akan menghargai, mencintai dan menghormati. Dalam keluarga kami, semua orang mengatakan apa yang difikirkannya tanpa halangan. Perbualan terus terang banyak membantu, tidak ada salah faham dan beberapa kesalahan.
Ekaterina berusia 30 tahun, doktor tempatan:
Pada musim panas akan ada 8 tahun sejak kita berkahwin. Sudah tentu, tempoh sejambak dan gula-gula telah hilang. Seperti semua orang, bagaimanapun. Sesetengah jenis percintaan telah pergi, dan di mana ia sekarang ... Cicicism, jika saya boleh berkata begitu, telah muncul - ini adalah ketika anda berkomunikasi secara terang-terangan, dan, sudah tentu, anda sudah saling mengenal antara satu sama lain. Walau apa pun, lebih baik daripada yang lain (100% tidak akan mengenali sesiapa pun, dan ini tidak berguna).
Pakar yang terkenal di dunia mengenai masalah hubungan antara lelaki dan wanita, Barbara de Angelis mendakwa bahawa tidak cukup untuk mencurahkan kemarahan yang terkumpul. Apabila seseorang kecewa atau sangat kecewa, menurut Barbara, dia mengalami keseluruhan emosi yang "meletakkan" di atas satu sama lain seolah-olah dalam lapisan. Emosi ini dibahagikan kepada 5 kumpulan. Dan kemarahan hanya hujung gunung es.
Reaksi manusia pertama adalah kemarahan. Kita marah dan mencari orang yang bersalah
Kemudian kebencian datang. Kami pahit dan kami kecewa
Takut menyembunyikan di bawah dendam. Kami tidak yakin dalam diri kita: daya tarikan, kepentingan, kecerdasan ...
Penyesalan terletak lebih dalam. Kami mula menyesal perbuatannya.
Di bahagian bawah gunung es emosi ketegangan adalah cinta. Ia adalah orang yang memberi kita toleransi dan kuasa untuk memaafkan.
Ketegangan di antara dua orang penyayang akan hilang hanya apabila mereka secara beransur-ansur melangkaui semua lapisan emosi, sehingga, akhirnya, mereka mencapai cinta. Anda tidak boleh segera "melompat" ke dalam cinta, jika tidak, hubungan itu tidak akan dijelaskan sepenuhnya, dan kebencian dan ketegangan akan berkumpul di dalam jiwa. Anda perlu berani untuk menunjukkan kasih sayang anda (dan kadang-kadang diri anda) dengan perasaan sebenar anda. Kekurangan ketulusan dapat secara beransur-ansur membunuh cinta. "Sekiranya dalam hubungan kasih sayang anda tidak memberitahu pasangan itu semua kebenaran, nafsu mati," kata Barbara de Angelis dalam bukunya "Rahsia Kebahagiaan Keluarga." "Lagipula, semangat adalah buah perasaan yang sengit. Dengan menekan kebenaran, anda merendahkan keupayaan anda untuk merasa, dan ketika seseorang berhenti merasa, dia berhenti mencintai. "
Seorang lagi ahli hubungan interpersonal, Gary Chapman dalam bukunya "Five Languages of Love" menasihati pasangan untuk belajar bagaimana untuk berkomunikasi antara satu sama lain dalam bahasa cinta. Semua ini "bahasa cinta" 5.
"Bahasa cinta" pertama adalah pujian dan kata-kata kelulusan. Jangan takut untuk merebut kekasih anda, dia akan menghargainya dan akan cuba mengekalkan dirinya "di peringkat" untuk memadankan pujian anda.
"Kekasih, tali leher ini sesuai dengan anda!"
"Sayang, betapa baiknya anda membasuh pinggan! Saya sangat gembira, terima kasih!"
"Sayang, anda adalah ayah terbaik di dunia! Anda bermain dengan baik dengan anak-anak!"
Anna berusia 31 tahun, suri rumah:
"Sudah tentu, sekarang, selepas 5 tahun perkahwinan, itu bukan apa yang sebelum ini, ketika mereka cair dari pandangan masing-masing. Cinta-semangat berlalu, cinta-persahabatan muncul. Saya biasa mencintai dan tidak melihat apa-apa kekurangan. Sekarang saya melihat kelemahan, tetapi masih suka. Selain itu, apabila anda melihat suami orang lain, anda membandingkan dan memahami - anda sendiri, walaupun dengan kelemahan, tetapi ia lebih baik daripada dia! "
"Bahasa cinta" kedua adalah "masa yang berkualiti." Ini merujuk kepada hakikat bahawa sekurang-kurangnya 15-20 minit sehari hendaklah diberikan satu sama lain semua perhatian mereka. Dan jangan duduk di sebelah merenung di TV, iaitu untuk berkomunikasi supaya tidak ada yang melampau (komputer, telefon, akhbar, pertandingan bola sepak) akan mengganggu atau mengalih perhatian. Anda boleh melakukan sesuatu bersama, dan melibatkan kanak-kanak, ini akan menyatukan seluruh keluarga: permainan bersama, pergi ke taman atau filem, hanya membaca buku yang menarik ...
Aida berusia 32 tahun, suri rumah:
"Saya telah berkahwin selama 7 tahun, tetapi perasaan sebenar datang hanya selepas tiga tahun perkahwinan, dan setiap tahun mereka hanya bertambah kuat. Pencurian dan salah faham telah hilang, kompromi dan kepercayaan muncul. Kami mempunyai kehidupan yang sangat membosankan, penuh dengan emosi yang sama sekali berbeza (kebanyakannya positif). Saya tidak boleh menyebutnya tabiat, ia adalah perasaan sebenar, sedar. Anda boleh mengatakan dalam hubungan dan cinta pertama yang sebenar dilahirkan. Untuk menyelamatkannya, saya hanya percaya pada suami saya, menghargai dia, dan, tentu saja, sayang dia. "
Ketiga "bahasa cinta" adalah hadiah. Mereka tidak perlu mahal, kerana perhatian adalah penting. Anda membuat hadiah kepada kekasih anda, yang bermaksud anda memikirkannya, memutuskan apa yang dia suka.
Yang keempat adalah "perkhidmatan dengan kerja-kerja." Ia adalah melalui tindakan kita bahawa kita menunjukkan cinta kepada pasangan jiwa kita. Dia suka borscht, yang bermakna anda perlu merosakkannya dengan hidangan ini lebih kerap. Dia gembira apabila rumah itu bersih dan selesa - anda perlu menciptanya. Jangan lupa tentang diri anda sendiri, kerana anda boleh meminta suami anda membantu anda membersihkan, memasak atau kerja rumah yang lain. Perkara utama adalah untuk mengatakan bahawa dia akan membantu anda dengan sangat dan ini bahawa bantuannya hanya perlu untuk anda.
Larisa berusia 31 tahun, ahli ekonomi:
"Selama 5 tahun perkahwinan, cinta kami hanya menjadi lebih kuat. Kemarahan telah disebabkan oleh ketiadaan suaminya - sama ada dalam biliard, kemudian memburu, kemudian pada memancing ... Dan lebih banyak rasa hormat telah datang. Saya melakukan segala-galanya untuk mengekalkan cinta kita: Saya cuba menjadi seorang isteri yang baik, teman wanita, ibu untuk anak perempuan saya. Suami menghargainya. "
Terakhir dalam senarai, tetapi tidak penting, adalah bahasa cinta kelima - "sentuhan fizikal". Sangat penting untuk merasakan sentuhan orang yang disayangi, memeluknya, menyentuh santai, memegang tangan ...
Orang yang berlainan menggunakan 5 bahasa cinta dalam pelbagai cara. Seseorang berpuas hati dengan satu, seseorang memerlukan semua lima. Tetapi lebih kerap bagi pasangan dalam komunikasi antara satu sama lain, satu "bahasa cinta" menjadi keutamaan, dan yang lain adalah tambahan. Jika anda menentukan "bahasa cinta" yang dekat dengan anda dan orang yang anda sayangi, dan akan berkomunikasi di dalamnya, maka, menurut Gary Chapman, dalam keluarga anda akan datang harmoni lengkap.
Secara umum, pada pendapat saya, tidak ada resipi yang tepat untuk kebahagiaan dan cinta dalam perkahwinan. Malah nasihat pakar adalah nasihat. Dan kita sendiri boleh membina hubungan yang harmoni dengan orang yang kita cintai. Kita boleh membuat kesilapan dan betul, ikut perintah hati dan mengira segala sesuatu dengan minda "sejuk", kita boleh tersinggung dan memaafkan, marah dan bahagia, sedih dan ketawa. Tetapi pastikan anda suka! Dan pastikan - bersama!
Dan saya ingin menamatkan artikel itu dengan kata-kata guru yang terkenal dan Oshsho mistik: "Perkahwinan adalah peluang yang hebat untuk berkembang menjadi cinta. Tiada apa-apa pun boleh menghancurkan cinta, jika itu, ia akan terus berkembang."
Komen
